Affären, Fremdgehen, Seitensprung

Es gibt ganz unterschiedliche Gründe, warum Menschen fremdgehen. Wichtig: Affären müssen nicht unbedingt ein Beweis dafür sein, dass der Mensch, der die Affäre hat, die Beziehungsperson nicht mehr liebt. Manche Menschen haben Affären, die ihnen "passieren" - das heißt, sie entscheiden sich gar nicht bewußt für den Betrug, sondern eine Gelegenheit ergibt die andere, und ohne groß darüber nachzudenken, ist plötzlich mehr geschehen, als vernünftig gewesen wäre. Andere Menschen gehen bewußt in die Affäre und den Betrug. Das hat oft damit zu tun, dass sie wissen, dass die Beziehungsperson ganz sicher nicht einverstanden wäre mit einer weiteren Beziehung oder einem weiteren Sexualkontakt. Irgendetwas scheint aber dann für die betrügende Person an der Affäre so wichtig zu sein, dass es über diesem Anliegen der Beziehungsperson steht. Das kann ein gewisses Autonomiegefühl sein, das kann Liebe für die dritte Person sein, das kann eine besondere sexuelle Vorliebe sein, und noch einiges mehr. Manchmal ist der betrügenden Person selbst gar nicht bewußt, was die Gründe für die Affäre sind, weil ihr bewußt ist, dass es die Partnerperson sehr verletzen würde, wenn diese darum wüßte. Hier kann eine Beratung zur Klärung der eigenen Motive sehr hilfreich machen. Die wenigsten Menschen haben eine Affäre aus purem Egoismus oder weil sie die Partnerperson verletzen möchten. Und es gibt auch Menschen, die berichten, dass sich chronisches Fremdgehen wie eine schlechte Gewohnheit oder eine Sucht anfühlt. 
Natürlich kann es auch sein, dass die Affäre tatsächlich ein "Symptom" einer nicht mehr glücklichen Paarbeziehung ist. Wenn diese Beziehung eigentlich nicht mehr als erfüllend erlebt wird und z.B. nur noch wegen der Kinder oder finanziellen Abhängigkeiten besteht, kann die Affäre der erste konkrete Schritt raus aus der alten Beziehung sein, deren Ende einfach nur noch nicht ausgesprochen ist.

Sprich offen mit deiner Partnerperson über deinen Verdacht, und welche Anhaltspunkte du hast. Und dann schau, ob dein*e Partner*in dich beruhigen kann. Ihr könnt miteinander darüber reden, ob es noch anderes gibt in eurer Beziehung, worüber man mal reden sollte. Quasi als Affären-Prophylaxe. Überlegt gemeinsam, was dein*e Partner*in tun könnte, damit du dich verbundener und sicherer fühlen kannst. Und redet auch darüber, wer sich wie frei fühlen darf in der Beziehung und wo genau die Grenzen liegen, die für euch beide noch ok sind. Vielleicht muss hier neu "verhandelt" werden.
Reflektiere dich selbst: Bist du grundsätzlich ein bindungsunsicherer Typ? Dann könnte eine Beratung hilfreich sein, um für dich selbst mehr Selbstregulation, Selbstberuhigung und Realitätsorientierung zu lernen. 

Eine Paartherapie zur Stärkung eurer Verbindung macht auf jeden Fall Sinn, wenn du einen ernsthaften Verdacht hegst. - Egal, ob du mit deinem Verdacht Recht oder Unrecht hast: Ihr solltet euch miteinander sicher fühlen in der Beziehung und keine Zweifel an eurer Liebe und Ehrlichkeit haben müssen. 

Diese Frage kann man nicht pauschal beantworten - war klar.... In einer Paartherapie könnt ihr miteinander klären, ob und wie ihr eure Beziehung zukünftig miteinander gestalten wollt. War die Affäre eigentlich eine Art "Ausstieg" aus der Beziehung und eine Abwendung auf der persönlichen Ebene, kann Trennung sinnvoll sein.  

Hatte die Affäre aber eigentlich mehr mit Bedürfnissen der betrügenden Person zu tun oder wird sehr bitter bereut, lohnt es sich, in den Prozess von Versöhnen und Verzeihen zu gehen. Vielen Menschen sind sich, wenn sie eine Beziehung eingehen, sicher, dass sie sich bei einer Affäre sofort trennen würden und treffen diese Entscheidung dann doch nicht. Verzeihen und Versöhnen sind möglich, wenn beide das wollen. Und viele Paare gehen aus der Krise, die die Affäre ausgelöst hat, gestärkt und sicherer wieder heraus. 

Es ist normal, dass du Menschen außerhalb deiner Paarbeziehung attraktiv findest. Das bedeutet nicht automatisch, dass du dich in deiner Partnerschaft nicht wohlfühlst und es dir in deiner Beziehung nicht gut geht. Du kannst in einer glücklichen Beziehung leben und dich in jemand anderen verlieben, das geht! Gleichzeitig gilt: Affären sind Sehnsuchts-Seismographen. Sie spiegeln uns, wo Ungelebtes sich entfalten will. Um herauszufinden, ob und wie das wahrhaftig, friedlich und auf Augenhöhe miteinander gehen kann, ohne dass andere zu Schaden kommen, lohnt es sich auf jeden Fall, sich gute Beratung zu gönnen. Vermutlich möchtest du deiner Partnerperson kein Leid zufügen. Oft kann eine Affäre oder ein Seitensprung für die betrogene Person erstmal die gewohnte Welt zum Einsturz bringen. Auch in so einer Situation, in der Verzweiflung nach der Affäre, kann euch eine Paartherapie oder Paartherapie bei einer unseren Expert*innen helfen.

Es kommt darauf an, welche Vereinbarungen du mit deiner Beziehungsperson getroffen hast. Untreue kann sich zum Beispiel auf Flirten, auf die Emotionen oder auf die Sexualität beziehen. Frage dich genau, was du selbst unter Treue und Untreue verstehen möchtest und besprich dies gut mit deiner Partnerperson: Das Empfinden von Untreue ist individuell – und darf es auch sein! Wichtig ist, dass ihr in eurer Paarbeziehung eine gemeinsame Vereinbarung von Treue findet.

Exklusivität in der Paarbeziehung ist immer noch für sehr viele Menschen sehr wichtig. Im echten Leben allerdings sprechen die Statistiken dafür, dass das gar nicht so einfach “durchzuhalten” ist. Sowohl bei Männern als auch bei Frauen sind grob 50% in festen Beziehungen schon mal fremdgegangen. Du weißt am besten, welche Beziehungsform zu dir passt. Ein Seitensprung bedeutet nicht automatisch, dass du längerfristig eine offene Beziehung leben möchtest, kann aber auch ein Hinweis darauf sein. Hast du dich mit der Frage nach deiner Beziehungsform schon einmal auseinandergesetzt? Hier findest du mehr Informationen zum Thema Offene Beziehung/Beziehungsöffnung.

„Außenbeziehungen“ ist eine Therapeut*innenvokabel und meint Beziehungen, die außerhalb der Paarbeziehung bestehen und in irgendeiner Weise die Exklusivität der Paarbeziehung in Frage stellen. D.h. eine sexuelle Beziehung zu jemand anderem kann genauso eine Außenbeziehung sein, wie eine sehr enge emotionale Verbindung zu einem anderen Menschen. Je nach partnerschaftlicher Vereinbarung und Beziehungsform können Außenbeziehungen dazugehören oder sich durchaus bedrohlich anfühlen.

Soll ich meinen Seitensprung beichten? Welche Folgen und Konsequenzen kann das haben?

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Es gibt noch sooo viele Fragen zum Thema Affären. Und wie du merkst lassen sie sich im Grunde nicht seriös verallgemeinernd beantworten. Wenn dich das Thema beschäftigt, buche dir doch ein Gespräch bei einer fachkundigen Berater*in, der/die mit dir genau auf deine Situation schaut und dir ihr ganzes Fachwissen zu genau den Fragen und wichtigen Aspekten für dich in deiner eigenen Situation zur Verfügung stellt.

Eine Paartherapie oder Paartherapie kann euch nach einem Seitensprung oder einer Affäre helfen, wieder Vertrauen zueinander herzustellen, eure Beziehungsmuster besser zu verstehen und neue partnerschaftliche Vereinbarungen miteinander zu treffen. Auch eine Einzelberatung kann helfen, um zu klären, ob und wie eure Beziehung nach einer Affäre weitergehen soll und welche Grenzen ihr setzen möchtet.