Sandra Kaiser 

Was sind Vorteile von Sexualität im Alter?

Wann beginnt eigentlich das "Alter" - und was genau ist "Sex" eigentlich? Beide Begriffe sind vage und bieten somit Raum für persönliche, auch positive, Auslegungen: Angefangen bei dem Leitspruch "Du bist so alt, wie du dich fühlst", über die Vorstellung, dass ein intensiver Kuss sich besser anfühlen kann als Sex, bis hin zur grundlegenden Frage: "Möchtest du überhaupt Sexualität in deinem Leben erleben?“

Aus der Verbindung zweier Menschen kann im Laufe der Zeit ein Liebespaar entstehen, später möglicherweise sogar ein Elternpaar, und was kommt, wenn die Kinder das Haus verlassen haben? Es ist eine passende Gelegenheit, die eigene Liebesbeziehung gemeinsam zu reflektieren: Sind alle Aspekte der Liebe gleichermaßen ausgeprägt? Sind da "Sexualität und Leidenschaft", "Intimität und Vertrautheit" sowie "Partnerschaft und Bindung" im Gleichgewicht?

Sexualität im Alter bietet den Vorteil, dass beide Partner*innen ihren eigenen Körper besser kennen als in ihrer Jugend. Möglicherweise sind sie schon „altersmilde“ genug, sich von äußeren Schönheitsidealen zu distanzieren? Stattdessen empfinden sie vielleicht Dankbarkeit dafür, dass ihre Körper noch so gut "funktionieren", selbst wenn gewisse Einschränkungen spürbar sind – aber gibt es die nicht immer im Leben?

Lang gehegte Wünsche, Neues auszuprobieren, können leichter mit der Einstellung "Wenn nicht jetzt, wann dann?" umgesetzt werden – übrigens bleiben erotische Fantasien oft ein Leben lang recht ähnlich…

Wie kann eine erfüllende Sexualität im Alter gestaltet sein?

Eine erfüllende Sexualität im Alter kann zunächst genauso aussehen wie vor 10 oder 20 Jahren – und sie kann zusätzlich bereichert werden, beispielsweise durch mehr Sinnlichkeit.

Vielleicht nehmen sich die Partner*innen mehr Zeit füreinander, fühlen weniger Druck, unbedingt einen Orgasmus erreichen zu müssen, und erleben mehr Intimität, indem sie sich beim Sex in die Augen schauen?

Mehr Zeit und weniger Ungeduld ermöglichen es, tantrische Sexualität zu erforschen: Sinnliche Massagen und Berührungen, die besonders langsam und liebevoll sind. Mit der aufsteigenden sexuellen Energie kann man Sex haben oder einfach nur den Moment genießen, sich erotisch fühlen und dabei sogar alltägliche Dinge erledigen, wie zum Beispiel die Steuererklärung…

Oder es kann Slow Sex sein, der die Möglichkeit einer weichen Penetration in der bequemen Scherenstellung bietet. Dabei können die Partner*innen Oberkörper und Gesichter berühren und die Genitalien einfach aufeinander reagieren lassen. Fast ein bisschen so, als würde man ihre Unterhaltung belauschen und dabei still, ruhig und genussvoll zuhören.

Welche Herausforderungen können bei Sexualität im Alter auftreten?

Im Alter können körperliche Einschränkungen häufiger auftreten. Beispielsweise Erektionen, die nicht mehr ganz so leicht oder ganz so stabil sind oder Veränderungen der Schleimhäute in der Vagina. Es ist sinnvoll, Beschwerden ärztlich abklären zu lassen und es ist gut, gute Ärzt*innen zu kennen! Auf der medizinischen Seite ließe sich dann besprechen, ob Viagra eine attraktive Idee sein könnte oder ob Hormongels und -cremes die Penetration angenehmer machen.

Mindestens genauso wichtig ist es zu klären, ob beide Partner*innen dies wirklich wollen, denn der psychische Faktor spielt immer eine Rolle, ebenso wie die Bereitschaft, mit Einschränkungen umzugehen.

Das Älterwerden ist an sich schon eine Herausforderung, denn es bedeutet, sich mit der eigenen Endlichkeit auseinanderzusetzen. Aber auch dieses Thema begleitet uns eigentlich ein Leben lang, auch wenn es früher vielleicht leichter zu verdrängen war. Heute kann es uns helfen, uns die wichtigste Frage überhaupt im Leben zu stellen: "Was ist mir eigentlich wichtig in meinem Leben?«

Bei der Frage nach der Sexualität im Alter kommt noch ein weiterer Aspekt hinzu: Sexualität ist eines der von der WHO (Weltgesundheitsorganisation) definierten Menschenrechte, die ein Leben lang gelten. Also auch dann, wenn wir im Alter Unterstützung im Alltag brauchen, vielleicht pflegebedürftig werden und nicht mehr alleine leben können. Wie können auch dort Räume entstehen, in denen dieses Menschenrecht auf Sexualität und körperlichen Kontakt gelebt werden kann? Wie lange gesteht die Gesellschaft alten Menschen dieses Recht zu? 

Es gibt einen ersten ambulanten Pflegedienst in Bremen mit dem Schwerpunkt auf Sexualität und geschlechtlicher Vielfalt. »Sexualität und geschlechtliche Identitäten sind keine Themen der Jugend, sie sind wichtig für alle Altersgruppen. Deshalb braucht es ein Pflegeangebot, das diese Themen enttabuisiert und selbstverständlich in den Pflegeprozess integriert. Unser Ziel ist es, eine Pflegerealität zu erschaffen, in der jeder Mensch sich gut aufgehoben fühlt.«

Was hilft dabei, wieder Lust auf Sex zu haben?

Ich persönlich halte die "Lust auf die Lust" und die Erforschung eigener erotischer Vorstellungen und Wünsche für wichtiger als die "Lust auf Sex" – denn wo fängt Sex eigentlich an? Die Wege, dies zu erreichen, sind äußerst vielfältig und individuell, erfordern jedoch eine bewusste Auseinandersetzung mit dem Thema, sei es alleine oder als Paar.

Die Erkundung der Sinnlichkeit und ein wohlwollendes Erleben des eigenen Körpers unterstützen diesen Prozess maßgeblich. Es ist hilfreich, sich mit dem eigenen erotischen Selbstbild auseinanderzusetzen und negative Denkmuster zu erkennen und zu überwinden.

Ebenso wichtig ist es, die Fähigkeit zur Kommunikation über die eigene Lust und ihre Grenzen zu entwickeln. Nur wer in der Lage ist, "Nein" zu sagen und erlebt, dass es respektiert wird, kann ein authentisches und kraftvolles "Ja" formulieren.

Welche Form der Therapie hilft bei sexueller Unlust?

Ich empfehle darauf zu achten, dass Beratungs- und Therapieangebote den Körper einbeziehen. Dabei sollten sie unbedingt Übungen zur Wahrnehmung und zum Erleben des Körpers anbieten sowie über die körperlichen Reaktionen bei Lust, Erregung und Orgasmus aufklären. Sexualität kann man lernen und lässt sich dementsprechend in jedem Alter verändern.

Desweiteren halte ich den Austausch in Frauen- bzw. Männergruppen für äußerst hilfreich, da er das Bewusstsein für Vielfalt fördert und Antworten auf die Frage gibt: Was ist eigentlich normal? Wem das zu intim ist, sollte sich zum authentischen und offenen Austausch mit Freund*innen verabreden – abseits von Alltagsthemen.

Die Kommunikation über Konsens in sexuellen Begegnungen finde ich elementar – auch innerhalb von langjährigen Beziehungen.

Was können wir selbst schon vor der Sexualberatung unternehmen?

• Kommunikation: Offene Kommunikation über Wünsche und Grenzen ist entscheidend. Zeigt Verständnis füreinander und unterstützt euch wohlwollend. Werdet eine Forschungsgemeinschaft für eure sexuelle Lust: Sexualität kann man lernen.
• Selbstreflexion und Sinnlichkeit: Erforsche dein erotisches Selbstbild und liebe deinen Körper. Überwinde negative Denkmuster und fördere Selbstliebe und Selbstakzeptanz. Genieße Momente im Alltag, die deine Sinne anregen und nimm dir Zeit, sie bewusst zu spüren.
• Sucht Unterstützung im Austausch: Sprecht mit vertrauten Menschen über eure Gefühle und Erfahrungen. Entwickelt Tagträume und Fantasien und lasst euch inspirieren. Erotik darf Teil des Alltags sein!

Lust und Erregung sind zwei Aspekte unserer Sexualität, die oft als untrennbar empfunden werden. In Wirklichkeit handelt es sich jedoch um zwei unabhängige Phänomene, die nicht immer automatisch Hand in Hand gehen. Schauen wir uns genauer an, wie diese beiden Zustände zusammenspielen und wie man sie bewusst steuern kann.

Wie entsteht Lust?

Lust entsteht durch Reize von außen, zum Beispiel durch eine erotische Stimme, Bilder oder die Interaktion mit anderen Menschen.

• Gerüche: Der Duft eines/r Partner*in macht Lust.
• Fantasien: Erotische Gedanken machen dich glücklich.
• Berührungen können Lust machen.

Dein Körper reagiert darauf mit feinen Signalen, wie beispielsweise

• ein leichtes Pulsieren in deinem Unterleib
• eine angenehme Wärme, die sich ausbreitet
• eine erhöhte Sensibilität deiner Haut

Wenn dein Belohnungssystem diese feinen Signale mit einer positiven Erinnerung verknüpft (»Der letzte Sex war eine schöne Erfahrung«), kann daraus sexuelle Erregung entstehen.

Ein Tanz zwischen Entspannung und Erregung

Um von Lust zu Erregung zu gelangen, ist ein komplexes Zusammenspiel von Entspannung und Anspannung notwendig. Hier kommt das Konzept der parasympathischen Sexualität ins Spiel.

Parasympathische Sexualität bedeutet, Entspannung und Erregung gleichermaßen in das sexuelle Erleben einzubeziehen. Es geht darum, einen Zustand zu erreichen, in dem man sowohl erregt als auch entspannt sein kann. Mit anderen Worten: "Entspanne dich in deine Erregung."

Wie hängen das vegetative Nervensystem und Sexualität zusammen?

Unser vegetatives Nervensystem spielt eine entscheidende Rolle bei der sexuellen Erregung. Es besteht aus zwei Hauptsträngen:

1. dem Sympathikus: Er ist für den "Kampf-oder-Flucht"-Modus zuständig. Wenn er zu stark aktiviert ist, kann er zu Stress und Anspannung führen.
2. dem Parasympathikus: Er ist für den "Ruhe- und Verdauungsmodus" – sozusagen dein »Wellness-Modus« – zuständig. Er fördert die Entspannung und ist ebenso wichtig für eine erfüllende sexuelles Erfahrung.

Bei der parasympathischen Sexualität geht es darum, den Parasympathikus zu aktivieren und gleichzeitig genügend Erregung zu erzeugen. Es kann wie ein Tanz zwischen diesen beiden Systemen sein.

Trau dich, mit den drei Tipps zu experimentieren - es wird etwas Zeit und Übung (und vielleicht auch Unterstützung) brauchen, da auch Schamgefühle eine Rolle spielen können.

Denke daran: Es geht nicht darum, perfekt zu sein oder bestimmte Ziele zu erreichen. Parasympathische Sexualität ist eine Entdeckungsreise, auf der du immer wieder Neues über dich und deinen Körper lernen kannst. Sei geduldig und liebevoll mit dir selbst und genieße den Prozess des Erforschens und Erlebens.

Was ist mit Monologisieren gemeint?

Kennst du das? Jemand redet und redet, ohne Punkt und Komma, und du kommst kaum zu Wort. Wenn jemand in deinem Umfeld zum Monologisieren neigt, bedeutet das, dass diese Person in einem Gespräch lange Zeit alleine redet.

Vielleicht kennst du solche „Talkaholics“. Sie haben oft Schwierigkeiten zuzuhören und unterbrechen dich häufig, bevor du deine Gedanken zu Ende bringen kannst. Dabei können die Monologe vor allem anfangs durchaus unterhaltsam sein.

Welche Auswirkungen hat das Monologisieren auf unser Gespräch?

• Du kommst kaum zu Wort. 
• Du verlierst das Interesse. 
• Du fühlst dich mit deinen eigenen Gedanken und Gefühlen übergangen. 
• Deine Energie wird durch das ständige Zuhören verbraucht. 
• Du fühlst dich als Person nicht wahrgenommen oder vielleicht sogar benutzt. 
• Du entwickelst möglicherweise ein Vermeidungsverhalten gegenüber der monologisierenden Person.

Was sind Gründe für exzessives Monologisieren?

Es gibt verschiedene Gründe, warum Menschen zum Monologisieren neigen: 

• Bedürfnis nach Aufmerksamkeit Unsicherheit 
• Wunsch, die Situation zu kontrollieren 
• Wunsch, die eigene Weltsicht zu verteidigen.

Übermäßiges Monologisieren in Beziehungen kann sehr belastend sein, weil es einen echten Austausch verhindert.

Wie kann ich damit umgehen, wenn mein Gegenüber monologisiert?

Höre aktiv zu: Durch Nicken oder kurze Bestätigung zeigen, dass man zuhört. Dies kann dazu beitragen, dass die Person schneller zum Punkt kommt - es kann sie aber auch in ihrem Redefluss ermutigen.
Freundlich unterbrechen: „Entschuldigung, können wir zum Thema zurückkehren?“
Grenzen setzen: Mache deutlich, wenn du eine Pause brauchst oder das Gespräch beenden möchtest.
Spiegeln: Fasse das Gesagte zusammen. Dies zeigt, dass du zugehört hast und gibt dem Gespräch vielleicht eine neue Richtung.