Polyamorie

Was sind die Gründe dafür, eine Beziehung zu öffnen und vielleicht sogar polyamor zu leben?

Es gibt sicher viele. Die zwei wichtigsten sind einerseits die Veranlagung oder der Wunsch, mehrere romantische/partnerschaftliche/sexuelle Beziehungen zu führen, also eine (verbindliche) Verbindung zu mehr als einem Menschen. Andererseits kann offene Beziehung oder Polyamorie auch helfen, mehr Bedürfnisse zu erfüllen. Grundsätzlich ist es gesund, sich auch Bedürfnisse außerhalb der Zweierbeziehung zu erfüllen. Allerdings gilt das nur für die üblicherweise oder nach Absprachen nicht als exklusiv angesehenen Bereiche wie z.B. ins Kino gehen oder bestimmte Themen mit anderen besprechen, an denen mein aktueller Beziehungsmensch kein Interesse hat. Falls die Bedürfnisse, die ich zu erfüllen suche in den Bereich Partnerschaft fallen, kann das ein Grund sein, die Beziehung zu öffnen. Vor allem beim zweiten Grund ist der Zeitpunkt ein wichtiger Faktor. Bin ich grade aufgrund der unerfüllten Bedürfnisse und/oder aufgrund von Krisen oder Konflikten sehr unglücklich in meiner Beziehung und ist diese instabil oder gar kurz vor der Trennung, sollte ich mich erst darum kümmern und wieder eine sichere Basis als Ausgangslage zu haben. Denn der Prozess einer Beziehungsöffnung kann sehr aufreibend sein und vor allem keine strauchelnde Beziehung retten.

Ich habe Lust, mal ergebnisoffen über die Beziehungsform zu sprechen. Wie mache ich das, ohne meine Partnerperson zu verletzen?

Eine Garantie, achtsam genug zu sein und nichts zu sagen, was bei dem Gegenüber schlechte Gefühle auslöst, gibt es nicht.
Schön ist aber, wenn du das Gespräch gut vorbereitest, genug Zeit und einen guten Ort aussuchst, die Zustimmung deiner Partnerperson für ein Beziehungsgespräch einholst, gut zuhörst (und auch nonverbale Signale mitbekommst) und dir klar machst, dass nicht alles in diesem Gespräch gesagt werden muss. Oft ist das Gegenüber überfordert und braucht ein wenig, um die Information zu verarbeiten. Also gehe behutsam vor und überfrachte nicht. Auch dich nicht, denn du wirst vermutlich sehr nervös sein. Sich auf den Gedanken an eine andere Beziehungsform wirklich einzulassen, ist ein Prozess, der Zeit braucht. Viele Menschen fühlen sich dadurch falsch oder ungenügend. Darum ist es wichtig, viel Bestätigung und Sicherheit zu signalisieren. Mach deine Motive und Erwartungen klar. Es geht dir vermutlich nicht darum, plötzlich alles umzuschmeißen, sondern gesehen zu werden, Möglichkeiten durchzuspielen, etwas zu verändern, was aber nicht unbedingt heißt, dass sofort oder überhaupt geöffnet werden muss. Bei Beziehungen geht es immer um Verbindung und dazu gehört eben auch, mit meinem Beziehungsmenschen über das zu reden, was mich bewegt, ergebnisoffen und ohne Appell. Und zuzuhören, wenn es negative Gefühle gibt und sich dann nicht schuldig zu fühlen, sondern zu schauen, was die andere Person dann braucht. Im Anschluss kann dann geschaut werden, was du brauchst.

Wir führen eine monogame Beziehung, aber ich habe mich in eine zweite Person verliebt. Was soll ich tun?

Dass man sich in eine zweite Person verliebt, obwohl man eine glückliche Beziehung führt, ist gar nicht selten. Es bedeutet nicht, dass du deine*n erste*n Partner*in nicht mehr liebst. Es bedeutet auch nicht zwingend, dass du dich sofort für eine der beiden Personen entscheiden musst. Eine Beratung zum Thema Polyamorie kann dir dabei helfen, dir über deine Gefühle klarzuwerden. Gemeinsam mit deiner Partnerperson könnt ihr Unterstützung dabei erhalten, über mögliche andere Beziehungskonzepte nachzudenken und zu prüfen, ob und unter welchen Umständen eine Öffnung für euch in Frage kommt.

Kann ich als monoamor fühlende Person eine Beziehung mit jemandem führen, der polyamor leben möchte?

Prinzipiell geht es darum, dass ihr beide offen mit euren Gefühlen und Bedürfnissen umgeht und niemand seine eigenen Grenzen verletzt, um der Partnerperson zu Gefallen zu sein. Wenn dir nichts fehlt und es dir nicht weh tut, dass dein*e Partner*in weitere Liebespartner*innen hat, dann spricht nichts gegen eine solche Konstellation. Ein „Ausgleich“, sofern er nötig scheint, kann auch auf anderer Ebene erfolgen.
Aber all das ist natürlich leichter gesagt als getan! Unsere Berater*innen helfen dir dabei, gut in dich hineinzuspüren, deine Bedürfnisse zu kommunizieren und deine Grenzen zu wahren. Im Paarsetting könnt ihr gemeinsam besprechen, unter welchen Bedingungen eine solche „Mono-Poly-Beziehung“ für jeden von euch möglich ist.

Ich würde gern polyamor leben, aber ich bin eifersüchtig! Bedeutet das, Polyamorie ist einfach nichts für mich?

Eifersucht ist eine sehr normale Reaktion, wenn es erstmalig darum geht, die emotionale und sexuelle Exklusivität der monogamen Beziehung aufzugeben. Und es ist nichts Falsches daran, Eifersucht zu empfinden. Sie zeigt, dass dir etwas an deiner Partnerperson liegt.
Worauf es ankommt, ist, wie du mit deiner Eifersucht umgehen kannst. Überwältigende, irrational scheinende Eifersuchtsgefühle haben oft tieferliegende Ursachen, an denen du arbeiten kannst. Eine Beratung oder Therapie kann dir dabei helfen, z.B. Zusammenhänge mit frühen Bindungserfahrungen oder Traumatisierung aufzudecken und zu reflektieren.
In jedem Fall darfst du dir Unterstützung suchen, wenn es darum geht, deine Gefühle besser zu verstehen und besser darüber zu kommunizieren. Wenn das gut gelingt, ist ein wenig Eifersucht kein Hindernis dabei, Polyamorie leben zu wollen. Es kann jedoch sein, dass der Weg dorthin ein wenig länger ist, als du gedacht hast.

Ich weiß noch nicht genau, ob ich polyamor leben möchte. Wie könnte mir eine Beratung bei dir helfen?

Die Frage, ob man polyamor leben möchte oder nicht, ist sehr individuell und komplex. In meinen Beratungen erlebe ich es immer wieder, dass sie bei fast allen Menschen, die sich damit auseinandersetzen, eine Vielzahl von bejahenden, ablehnenden und besorgten Gefühlen auslösen.

Ich unterstütze dich diesen Gefühlen und den damit verbundenen Themen auf den Grund zu kommen. Dadurch wird dir klarer, was dir Bauchschmerzen bereitet und wo du Klärungsbedarf hast. Du kannst so ergründen, was du benötigst um dich mit dieser Beziehungsform sicher(er) zu fühlen.

Zudem kannst du durch die Beratung klare Grenzen ermitteln, die für dich unbedingt einzuhalten wären. Um all das für dich zu klären, schaust du dir in der Beratung alte Glaubenssätze an, die vielleicht verabschiedet werden könnten. Gleichzeitig erkennst du Bedürfnisse, die zu deiner Persönlichkeit gehören an und kannst dich so, Schritt für Schritt (ggf. gemeinsam mit deiner Partnerin/deinem Partner) einer Klärung nähern.

“Mein Partner möchte mir seine neue Freundin vorstellen. Wie gehe ich mit der Situation am besten um?”

In diesem Fall sind du und dein Partner wahrscheinlich schon eine Zeitlang über diesen neuen Menschen im Gespräch und ihr lebt polyamor. Mach dir bewusst, dass es eine gemeinsame Entscheidung war, diese Beziehungsform zu wählen.

Bitte verurteile dich nicht, wenn sich Gefühle wie Eifersucht und Sorge einschleichen, du dich vergleichst und Unsicherheit spürst. All dies sind normale Gefühle, die auch in Polypartnerschaften sein dürfen. Sollte das also bei dir der Fall sein, besprechen wir dies gemeinsam in der Beratung, so dass du deinen Partner vor dem Kennenlernen in deine Gefühlswelt einbeziehen kannst. Dadurch schaffen ihr gemeinsam für euch Sicherheit und eine gute Verbindung im Vorfeld.

Wir ergründen, was du brauchst, um das Kennenlernen für alle Beteiligten so angenehm wie möglich zu gestalten. Überlege dir zum Beispiel, wo du dich räumlich sicher fühlst und das erste Treffen stattfinden sollte.

Nicht zuletzt kann die Erkenntnis, dass wir alle menschliche Gefühle haben, (du genauso wie die neue Freundin) Mitgefühl für dich und die andere Person erzeugen und somit hilfreich sein, um zugewandt, interessiert und wohlwollend auf diesen neuen Menschen zugehen zu können.

Was ist eigentlich der Unterschied zwischen einer offenen Beziehung und einer polyamorösen Beziehung?

Ich nehme in meinen Beratungen zunehmend wahr, dass das Interesse an unterschiedlichen Beziehungsformen steigt. Gleichzeitig aber auch Unsicherheit allein bei der Bezeichnung der Beziehungsform herrscht. Deshalb an dieser Stelle eine kurze, sehr zusammengefasste Unterscheidung der zwei Begriffe polyamoröse Beziehung und offene Beziehung.

Während in einer monogamen Beziehung nur zwei Personen eine tiefe, intime und emotionale Beziehung zueinander haben, ist es in einer polyamorösen Beziehung so, dass es mehrere Liebesbeziehungen zu unterschiedlichen Menschen geben darf. Dies wird offen mit den beteiligten Personen kommuniziert. Verbundenheit, Intimität und gegenseitigen Verantwortung werden miteinander gelebt. Die Zuneigung und Liebe zu einer*m Partner*in schließt diese zu weiteren Menschen nicht aus. Um diese Beziehungsform leben zu können, bedarf es einer sehr guten und ehrlichen Kommunikation und klarer Regeln unter den Beteiligten. Vorab ist es wichtig, sich mit seinen eigenen Bedürfnissen, Bindungsthemen und -erfahrungen reflektiert auseinandergesetzt zu haben. (Meine Buchempfehlung: polysecure von Jessica Fern)

In einer offenen Beziehung hingegen führen zwei Menschen eine romantische/emotionale Beziehung miteinander. Die Partner haben sich aber geeinigt, dass es für beide möglich ist, Sexualpartner*innen auch außerhalb dieser Beziehung haben zu können. Es besteht keine romantische Verbindung zu den Sexualpartner*innen.

In beiden Beziehungsformen wird der Begriff der Treue nicht an sexuelle Exklusivität gekoppelt, sondern an Verantwortung und Loyalität für den*die Partner*in.